注：文章约3500字，基本纯文字
写在前面
前段时间公司组织了一场培训，有关于项目管理的。收到培训的邮件发现还要周末加班去公司培训，当时心里是拒绝的，毕竟刚过完年，连续工作了6天了，周六还得早起带孩子去医院，周日还得早起，对于夜猫子简直是煎熬！然而培训才是“噩梦”的开始，培训的内容很好，然而对我而言最大的价值莫过于让我开始焦虑，焦虑自己能力方面的各种欠缺，焦虑以后的个人发展，焦虑是不是很快会被社会淘汰，后面这两周便启动了失眠模式。
之所以给“噩梦”二字加上引号，焦虑并非坏事，至少让我思考怎样才能进步。我开始看书，开始在下班的大巴车上听书，于是有了这篇文章，打算定期写一写最近看的一本书，说道说道，因为老师讲了，自己进步最快的办法就是给别人讲！开始打算一周一本书，发现实操起来有点费劲，当然不是因为看的慢，而是总有（tai）事（tan）情（wan），于是暂定两周一本书，也就是两周发一篇文章吧，欢迎监督。
作为第一篇，我决定暂时不写读书总结，回顾一下我的择业之路：当初为什么选择放弃做医生，为什么选择了做产品，失去了什么，得到了什么。因为正是当初放弃做医生的原因，或者说能力缺陷，才是现在读书需要解决的问题。
为什么放弃做医生
- 对专业的兴趣不够：这个问题追溯到高中时期，当时对学医没什么概念，之所以那么执着报北医，因为我需要个明确的目标，北医是众多亲人老师给的意见。就专业来讲，当时想可能跟生物差不多吧，然而当时要学的课程里，生物是我第二不喜欢的（第一是语文）。不过为了奖学金，先上了再说。上了发现，我真的很不喜欢，大二以后成绩一直都是第19名以后（我们班20人）。当然这其中有很多个人因素，没有足够的正向反馈，努力学习的劲头自然不足（What a good excuse）。
- 江湖：我情商太差，因此也不喜欢处理人际关系。有人的地方就有江湖，医院里的江湖之大，让我害怕。每天都要面对患者、家属；熟人以及熟人的熟人；过两年做了住院总，还有其他科的协调、医药/器械代表、同科室各组协调等都让我感到疲惫。举个简单的例子，每天早上上班，电梯里人挤人，为了避免我有时候会爬12层楼，只因为我真的很讨厌任何人多的场所。出门诊这种事情对我更是折磨了
- 做决定：我性格不好的一点，犹豫不决，当然做决定跟专业能力有关，然而医学从来就不是简单的专业的问题，做决定从来都不简单。
- 强迫症：这应该是我第一次在这么公开的场合暴露这一点，目前也不想过多解释（毕竟或多或少有那么一些羞耻感），只说明一点，这是经过临床诊断过的真的强迫症。严重影响睡眠，也就意味着值班对我来说太煎熬了。做了两年住院医，发现这个问题有逐渐加重的趋势，这一点我无法忍受。强迫症的病因，我认为就是想远离江湖，又不得不依赖于江湖这种矛盾所导致的的心理内部消耗。
- 其他：比如工作太累啊、不能准点下班啊、医疗大环境不好啊等等，这些只能说添油加醋，不是核心问题。这些我都能忍，人的幸福感其实来源于对比嘛，我周围的同事都是这样，那我并不会因为这些问题觉得不幸福。
为什么选择了做产品
决定了要走，那就干脆利索。然而发现选择去向是一个远比选择去或留复杂的问题。有时候一种病有很多种治疗方法，可能意味着没什么太好的治疗方法。选择职业，有很多种选择，但没有一个让我觉得我很喜欢，或者至少我没那么讨厌。
当时只知道自己对IT感兴趣，然而离医学十万八千里，这是列表的最后一个选项。我先去了辉瑞的MSL团队实习，这是一条发展不错的道路，然而实习了4个月，发现就算我干了，不会长久的（具体原因基本同上）。于是我去了一个牛逼的互联网公司---春雨医生。
去了春雨，领导将我安排到了运营团队，做过一丁点的运营，可能不到一个月的市场拓展，两三个月的医学支持，中途试图转产品失败。后来因为公司架构调整才幸运的分到了产品团队。
当时其实对产品经理没什么概念，之所以想做产品经理，单纯觉得“哇塞，产品经理好牛逼，画出这么好的原型图、牛逼的流程图”（too young, too naïve!）。虽然产品经理的工作中也有很大一部分不太喜欢的工作，例如曾经面试的时候有个老产品劝我“你确定你可以跟一群人撕逼吗？”，不过这份工作也有很大一部分工作我乐在其中啊（后来发现也没怎么撕过逼嘛），于是我成了现在的我---一个非常热爱技术的产品新手。
PS：后来离开北京到了深圳，进入了另一家牛逼的互联网公司---三代人科技，这段经历将来有时间展开讲。
得到了什么
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幸福--感：这是最重要的，曾经每天上班，下了地铁心情就开始由晴转阴了，还不能表现的太明显。举个例子，某天我值班，心理时刻千万只草泥马奔腾的，有个家属过来咨询个事情，不是什么大事，我不耐烦的稍微解释了一下让她走了，过了一会觉得过意不去又去病人床边看了一下，后来家属说“这个大夫真好，老笑呵呵的”。我当时明明很不爽的好吧，哪里看出来我笑呵呵的了
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时间：不用值班，不用做手术到很晚，有很充足的时间玩玩孩子啊、打打游戏啊、折腾折腾电脑啊、跟RD们学学写代码啊、开开车啊。当然互联网公司也有加班（大家应该不否认这点），但是只要不涉及团队协作的，我一般都正点下班玩一会再干嘛，反正我是夜猫子，晚上11点—2点才是我的活跃时间。当然可以随便睡懒觉也是一个很增强幸福感的收获啊（不过来深圳以后这点又被收回去了，因为家里离公司太远了），非常怀念春雨的弹性工作制！
失去了什么
- 稳定：当然做医生也会有各种不确定性，但是总的个人发展道路基本明确的，我再过两年就是现在厉害的师兄们，再过10年可能就能到达牛逼的老师们的水平，再过20年应该能升到副主任了吧（我们主任珠穆朗玛峰级别的的牛逼程度我是肯定达不到了）。当时觉得一眼望到老，多么恐怖的一件事情。然而现在觉得，这多么幸福。现在感觉迷茫，中国第一波产品经理离退休还远呢吧，职业发展之路也千差万别吧，我之后咋样，天知道啊！我有规划，那能怎么着，行业这么多变，天知道哪天产品经理这个行业会不会消失，现在AI这么牛逼，我相信将来肯定能取代产品经理的很多工作，需求、设计、分析，无非就是数据嘛。PS：关于这点，我相信很多人可能跟我持有不同观点，欢迎探讨。
- 一技之长：当时亲人老师建议学医，其中重要一点就是这技术是铁饭碗，现在回想一下，不听老人言，吃亏在眼前啊。任何行业里，拥有一项获得门槛很高的能力都是立足之本。医学的学习成本很高，我学了8年的知识（虽然之前是学渣吧），现在剩下的真没多少了。而现在所需要的知识，对我个人来讲，门槛之高可能不亚于让一个普通人突然去学医吧。因为我严重偏科，有些东西真的不能理解，比如学了那么多年怎么写作文，至今不知道满分作文好在哪里……对应到工作中，一个简单的写需求文档，我觉得写得很清晰啊，所有人都说有问题（这一点现在有所改善了，我意识到了某些问题）。再比如，这篇文章，好挫……
- 名和利：要说我不在乎，谁信呐，我这么世俗一人。名：医生的社会地位自不必说，虽然中国医患环境恶劣，但人们至少从功利的角度还是很看重医生的。到公司呢，用一个师姐的话讲“感觉太乙方了”，而我是一个自尊心过度爆棚，自卑地有时候很defensive的人。利：当然医生们的收入在世界来讲算很低的，这很不公平。但至少我感觉的，我的同学、师兄弟的工资应该比我高（从买东西的肉疼程度来看）。
- 成就感/满足感：做医生的成就感是很强的，虽然治疗成功主要归因于老师们、师兄们的决策以及手术水平，但小住院医每天也能收到很多“谢谢医生”啊，即便有很多套路，套路多了也能轰炸出很强的成就感的。
What now?
如果再给我一次机会，我依然会选择离开，虽然失去的远比得到的要多。因为根据木桶效应，一个人能达到的高度决定于他的短板，而我的短板现在太多了，沟通（准确来讲并不是沟通能力，而是沟通所带来的压力）自我感觉应该是最大的短板了，明显感觉处处被自己掣肘，退，已无路可退了。
So, what now? 每个人曾经都是骄傲的，认为自己将会主宰世界，至少影响世界。我在择业的过程中，试图挑选一个能够避开短板的职业，验证了“世界上没有适合你的工作”这个真理，只能人去适应工作。我也曾想，我甘心做一个平(lu)平(lu)淡(wu)淡(wei)，能够赚钱养家就OK的人，至少在家里我才真正重要。So young, so naïve! 8年了，这才真正踏入社会，转行跨越还这么大，不提升自己，马上被大把大把90后00后的小鲜肉分分钟替代啊，这是生存需要啊！不提升自己，与老婆的提升速度不同步了，分分钟感情破裂啊，这是家庭需要啊！更深层次讲，我这么忧郁一人，没有一个值得骄傲的能力，将来一定抑郁症啊，这是自我和解的需要啊！
So, 最后我想说，如果真有想转行的同学、师弟师妹们，想想清楚，从零开始真没想象中那么容易（可能是我以前太天真了），回想起曾经在辉瑞、春雨面试我的大佬们，每个人都劝我别来，你们都是好人，你们是我遇到过的最好的面试官了！
最最后我想说，按计划至少每两周一篇笔记/心得/总结，欢迎监督。